1:30 AM queria dejar comida para algunos días. fracaso. solo pudo hacer unos bifes de pechuga de pollo en una sarten con vino, verduras y hierbas, y papas y zapallo al horno, que se pegaron un poco y salió más o menos porque en lo único que parece ser un poco bueno a nivel familiar es un fracaso en realidad. Porque en todo es un fracaso.

vamos a escribir sobre él, un poco automatiamente, sin pensar. a ver si asi lo conocemos mas, como hacen los psicoanalistas que conocen mucho de las personas rotas o terminan rotas porque son conocidas por los psicoanalistas yd espues a alguas las peuden arreglar y a otras ya no, antes funcionaban mas o menos, pero despues de desarmarse, si no se arreglan, no hay forma que funcionen. asi con los juguetes, asi con las gentes.

bueno, entonces, volviendo al caso, que ya esta jugado. ya un poco cumplio a medias pero cumplio, transmitó la mierda, pero también apoyo con admiración auténtica y es la unica forma sin mentiras de apoyar.  si no hay admiración no hay apoyo.

(esto es mas para mi, no lo lea nadie, pero si no me olvido: "mira, yo creo q no te respondi como debia, porque no sabia muy bien como, y me agarraste con tu mensaje en un momento que yo estaba con ganas de morirme y me hizo bien, y me puse egocentrico porque me dio ganas de vivir, pero no me alcanzo para delovlver suficientemente, me termine comiendo ese comentario de tanto cari;o comoquien se agarra de un inflable salvavidas cuando no hay mas fuerza para flotar, y te vas a pique, entonces no tuve tiempo demirar si alguien mas necesitaba y solo lo agarre, y me senti orgulloso de merecer tus palabras excesivamente elogiosas, cuando en realidad tenia q decir q sos vos no yo, y que agarraras ese salvavidas que vos armaste para mi y era para vos y no quedaras con insuficiencia respitarotira y yo pudiera verte respirar desde el fondo 

 es increible como una persona desaprensive puede mear sobre un acto de amor desesperado

o cómo un acto de amor desesperado sin público no es más que una acción irreflexiva de un idiota

o quizás un egoista creyendose el centro de la mismisima mierda universal y se van todos a la reputisimaconchadedios

y ademas, las astrologas de mierda no tienen la mas puta idea como escribir. son mas estupidas de la ia más gratuita

 cuando apenas habian pasado un cuarto de hora de la medianoche se prometio a si mismo que su vida no iba a terminar esa misma noche. Al menos no por voluntad propia. 

Y no porque la valorara especialmente. No porque durante toda su vida convivió con la tristeza y el desprecio sobre si. No porque no fuera el desenlace obvio, del que no se puede escapar para siempre, solo y a lo sumo, toda una vida.

No porque no sintiera todos los impetuosos deseos de terminarla.

Las razones de la promesa de seguir a pesar de si, estaba en unas, otras, diez o quince personas. Ponele veinte, si. Veinte. Y un perro. A todas ellas, las que no querría generar dolor. Cuatro de esas en primer lugar. Otras tantas en segundo nivel... y quizás más. Pero sabía que el dolor que sienten quienes  

Sabia que muchas otras se sentirían 

matarse no es un problema

el problema es lo que rompe, lo que genera en quienes el muerto ama

dormir en plazas es un problema? o el problema es la dolor de quienes uno ama

que es mas insoportable, (o menos soportable, no se como es mas precisa la expresión) el dolor fisico, psiquico, mental, espiritual de dormir en una plaza, o el dolor de quienes uno ama?

personajes y sus autores

 probablemente lo leí, pero no recuerdo dónde. Probablemente no lo leí, pero fue igualmente pensado y escrito una o mil veces, no lo se, no lo recuerdo. Sabrán disculpar los autores originales de esta idea. Y sabrán, los juristas del derecho de la propiadad intelectual, leer en este pretexto un suficiente disclaimer legal.

Pero creo que la cultura se escribe en subtextos, más que en el discurso oficial. 

El fusilado que vive, es quien busca a Walsh

Juan Salvo es quien busca a Oesterheld

¿habrá sido el gaucho Fierro, quien se lo encuentra sin buscar a Hernandez?  

que buscaban? contar la historia? entender su propia historia? 

fin

siempre quiso saber cómo terminaría la película, el descenlace de la historia,

pero no, en realidad siempre quiso saber que la historia terminaría como lo deseamos

y que una vez que el deseo del descenlace se vuelva real, como lo deseamos, con toda la dignidad que le imaginamos, quedara allí, realizado, reiterado, 

pero sabemos, no es solo imposible, además es inconcebible, como el final en sí, aunque imaginemos utopías, distopías, o lo que sea la historia no tiene fin, el fin siempre es de uno mismo y luego sigue y sigue, el descenlace es una invención, un artificio

entonces para qué seguir actuando esta escena sin presupuesto. fin

Agobiante uso de la conciencia efectiva

 El dolor es lo real, ¿permanente? No sabría cómo responder… solo cuando la mente piensa, duele. Y se incrementa.

el que no siente nada contra el pueblo que siente

estamos viviendo una etapa de la historia en la que ser el más desagradable del mundo, puede contar con  apoyo popular. la llegada de milei al poder no es casual. no es una paradoja del destino. un personaje diseñado para conducir el gobierno en este momento histórico.

al principio fue objeto de consumo falopa y violento, rasgos que se familiarizaron por su instalación mediática. finalmente terminaron representando la violencia reaccionaria y patológica que brota del agotamiento social. Con el tiempo, el magnetismo de esa personalidad espantosa fue nombrado por el poder como carisma y su discurso de odio, calificado como auténtico, "sin careta". Como legitimado por el relato contemporáneo de aniquilamiento del improductivo.

como si un clamor popular facistoide dijera "elijamos al más enajenado de los nuestros, capaz de hacer mierda a los que odiamos, que no le tiemble el pulso. nos encerraron, nos roban. que no sienta nada...", milei es el cruel producto del odio social. Representa el deseo viral de infringir dolor como forma de venganza y reparación. Y sus políticas, su agenda, se diseña representando la misma estructura mental de indignaciones, humillaciones y odios desordenados de sus representados. En esa estructura hay mezcla, confusiones, razonamientos inconclusos, abandonados por pereza o distracción. Se odia a los políticos progresistas, se odia a los luchadores sociales, se odia a las feministas, se odia a los defensores de derechos humanos, se odia a los migrantes, los pobres, se odia los cuerpos improductivos, a los discas, a los locos. Entre ellos se mezclan las categorías de ladrones, negros, incapaces, locas, faloperos...

y mientras incoluan el odio, mientras todo se confunde, extraen y se apropian de lo común. de lo de todos y de nadie. enloquecen al pueblo para desangrarlo. así, hasta que sucede algo.

Hasta que la comunidad marginada, los colectivos se manifiestan en las calles. El unico lugar que transforma y desde donde se transforma. Las marchas, el recital, la cancha, el acompañamiento a la jefa, el 24 de marzo, las plazas discas, el ni una menos, la despedida del Indio.

circuito social excluyente

Le pegaban porque les caía mal. Esa era la única respuesta. No era algo que les haya hecho. No había forma que fuera algo que les haya hecho o dicho. El miraba. No participaba, solo miraba. Pensaba. Quizás hacía alguna expresión que evidenciaba desagrado? No podía saberlo. Intentaba buscar una razón pero nada, y si había algo ya no recordaba... simplemente no era querido. Sí recordaba el miedo con el que vivía. Vivía con miedo. E incomprensión. No entendía por qué. No era una venganza, ni una reparación ni nada de eso. Era como si hubieran olido el miedo. Porque eso se huele. Siempre, y es algo primitivo. El miedo y su olor. ¿Eran malosentendidos? ¿orden social de violencia inoculado por la pedagogía cruel y autoritaria de la normalización? 

¿O quizas porque los miraba sin compartir? ¿Porque no festejaba lo que hacían o cómo eran? ¿Estaban disciplinando en la normalidad? Porque en definitiva, no puede haber otro motivo. Solo un flash. Un momento a la salida de clases. Y la diferencia de clases. Eterna diferencia de clases. Así era la primaria. Un par de golpes en el brazo, empujones, puñetazos. No recuerda nada más. Solo el miedo. Las pesadillas, eso si recuerda. Y creía que solo él las tenía: había un ataque, un peligro y no podía moverse del miedo. Inmovilizado. No podía correr, escapar ni defenderme. La única respuesta era la inmovilización. Tiempo despues supo que tienen nombre esas pesadillas. Lo supo tarde, demasiado tarde. Saber eso lo habría tranquilizado. Habría podido hablarlo, reconocer con otros que también lo experimentaban... no habría tenido tantas mañanas de agotamiento y el miedo sin tregua en las horas del descanso... Si hubiera existido internet habría podido averiguar, pero no había diálogo posible con ninguna entidad no humana, no cercana. Pero empezaba el día con esa sensación, entre angustia y confusión a cuestas. Así iba directo a tropezar en cualquier instancia social.

Recuerda las conversaciones en grupos, como en ronda, pre adolescencia y adolescencia. Siempre llegaba tarde a escuchar. Quizás tenía un problema auditivo porque siempre se perdía algo. O todo. A veces no entendía de qué hablaban. O se perdian datos, nombres, codigos... Cuando preguntaba no se escuchaba la pregunta y nadie respondía. Que dicen? De que hablan? Que dijo? Y nada. La conversación seguía. Nadie escuchaba. Volvía a preguntar y nada… la opción sólo era permanecer invisible. Las preguntas para ingresar estaban siempre interrumpiendo un circuito natural excluyente. No encajaba. 

Y los cuerpos se organizaban dejándole afuera. No una o dos veces. Siempre era así. Quizas no fuera tan así. Pero así lo recordaba. Siempre, la ronda se cerraba. Tenía que abrir el espacio para ingresar. ¿Por qué caía tan mal? Lo habían puesto en un grupo en el que era incapaz de funcionar.  Necesitaba estar y ser parte. Pero no podía. No era parte.

se puso en pedo en un velorio

no era su intención, fue improvisando sobre la marcha, o mejor dicho, reaccionando sobre la marcha, como dejandose llevar por la onda expansiva de sus propias explosiones.

y ese es el primer detalle interesante. porque su personalidad no se caracterizaba por la espontaneidad. amante de las rutinas, esa progresión de acciones repetitivas que a diario seguía le daban paz, confianza en el devenir del día, armonía cosmica. todo su día a día era como un infinito ritual que sostenía con disciplina. como si hubiera hecho votos de orden, nada perturbaba su hoja de ruta, que respetaba como respondiendo a un singular imperativo biológico.

de esa enajenación, que confundía con convicción, emanaba la fuerza de su voluntad para sostener por medio de la rutina, la sensación de orden.

y como suele suceder, confundía convicción con felicidad.

eso lo hacía controlador? no. no más allá de su propia actitud. Sabía que no podía controlar el contexto, solo podía poner distancia, para poder seguir impavido, para no perder esa impermeabilidad social.

logicamente, lo obligaba a aislarse cada vez más. a encerrarse en la rutina. y el aislamiento en esas condiciones se volvió circular: la perdida de lazo generó pérdida de confianza y paz, para recuperarla: más énfasis en la rutina, que retroalimenta su aversión social.

y el sujeto se vuelve cada vez más gris, rígido, predecible. hasta que explota. 

y eso sucedió en el momento y lugar menos oportuno.

a funcionar

cada día buscaba en el espejo algo, cambiaba el espejo, el angulo, la iluminación

cada día, cada espejo, con cada luz en cada ángulo devolvía la misma imagen

la del cuerpo caído, la cabeza agotada, el corazón humillado

cada día, así salía.

a funcionar a pesar de todo

dar la psiquis

el discurso oficial del bienestar obligatorio ha sentenciado, con fuerza de adhesión por reiteración, que "no puede sostener a otros quien está roto por dentro".  una afirmaciòn con aspecto de verdad. parece verdad. y sin embargo, no conozco a nadie que no esté un poco roto, en general. y menos aùn entre quienes no se encierran en su burbuja de experiencias de bienestar sin problemas reales, que son los compartidos... porque no se puede permanecer ileso cuando hay implicación real, no la mera pose de voluntarismo que llaman empatía.  no se puede sostener estando roto, no se puede no romperse un poco al implicarse de verdad. hay una frontera emocional ahí. conozco uno q lleva años caminando en esa cuerda floja sin salida...  

Relato vas a necesitar

 Me quiero morir me quiero morir morirme quiero me yo morirme me quiero siento como que no puedo hacer nada por mi vida no puedo vivir por mi vida 

Se podría no ser

 Me voy despidiendo de todos, de todo. De este plano y esta historia. Entre paréntesis y confesiones, me voy despidiendo. Como duda recién confirmada, como espacio vacío de obligaciones. Como quien nunca estará listo, habiendo esperado toda la vida y solo estás vos y estoy yo pero no te enteraste de nada.

La angustia

 No se trata de simple incomodidad lo que tenía la pregunta. Era locura, crisis de sentido, irrealidad, imposibilidad, impotencia, fatalidad frustración miedo rechazo vergüenza ansiedad soledad dolor fin 

El problema es que no tiene solución

¿Donde miran tus ojos? Cuánto es el esfuerzo por soportarme? Qué significa esta tristeza? Cuando termina el dolor? Por qué sé que llegará el día, vendrá un día cualquiera, uno de estos…

En qué vas a hablar. Vas a decir que lo lamentas pero que no da para más. Ahí no va a terminar. Recién va a estar empezando

No hay razones. Las verdaderas razones lasriman

Vas a convidar

Te estoy perdiendo o ya te perdí? Nunca te tuve. Las palabras no son esas. No hay posesión. No hubo nunca. 

Pero hay pérdida. 

Vivis la aventura, te veo vivir la aventura. Desde lejos

En armonía con el universo

 Lo que tengo en común con el todo:

Todo es una mierda. Como yo. Fin.

antes esto se iba a titular "morir de a poco o todo junto", ahora ya no sabe nada

No es retórica. Ni se si es pregunta, pensaba.

se sentía sin ganas de vivir, tampoco de morir. la vida se le parecía cada vez más a una muerte en proceso. se preguntaba ¿por qué no quedó el cuerpo apagado, cuando parecía que el momento llegaba, temprano pero inexorable, hace algunos años... dejando sólo recuerdos? no estaba seguro que haya sido algo más cercano a lo milagroso o a un castigo por cosas que nadie sabe, o probalemente una ironía metafísica.

ahora no duerme, no puede dormir, no descansa, no está en paz. su cuerpo cansado, elementalmente complicado, se sostiene desde afuera de si, por los cuerpos que son su cuerpo y descendencia. Y por ella.

en fin, escribo todo esto pensando que quizás el pueda leerlo, alguna vez. para decirle que probablemente tenga razón en verlo todo gris y triste. Quizás la pigmentación es una ilusión, un hechizo al que es inmune. Pero que le escribo porque es lo único que puedo hacer por él.  Para decirle que sé que su pánico es real, que esa sensación de opresión que no se puede arreglar, es real. Pero que va a pasar. Es sabido que no nos podemos arreglar. somos hijos moldeados, rotos y moldeados para parecer sanos. es agotador. 

él lo ha ocultado, pero lo conocemos. se sabe que en su adolescencia le resultaba tan extraño e irreal que alguien temiera su partida. aquello no era una pose, era sentirse evitado para poder ser olvidado rápidamente. luego pasaba, y volvía a sentir la conexión afectiva que le llegaba, a rescatarse. a sentir verguenza por eso que otros le ponían el nombre de seudodiagnóstico narcisismo autolesivo. 

también ha contado en sueños cosas, que mejor no recordarle en la vigilia 

le aparecen risas y humillaciones infantiles. risas finas, de clase alta, acostumbradas a no respetar... recuerda el cuerpo incompetente, ni la cancha, ni el boliche, ni la calle, ni un aula... sabe que es su fragilidad. es constitutiva. lo aprendió con la vida y con las personas más bellas y rotas que conoció.

recuerda también lo que trató de superar tapando, y que sin embargo o por eso mismo siempre vuelve

el encanto que expresaba el rostro su compañera, al ver a uno de esos varones saludables de la infancia, en aquel reencuentro. recuerda como no pudo tapar durante meses el comentario que ella le hizo calificando a su excompañero. no puedo olvidar ese sentimiento, de verla mirar con una mirada que nunca le regaló. ya no sabe que parte fue real y que parte fue real pero de su imaginación. ni importa. 

INCOMPROBABLE

SENTIRSE ROTO, ESTAR ROTO, MÁS TEMPRANO, VENIA PENSANDO, NO? EN COMO RESPONDER A UNA PREGUNTA: ¿PARA QUÉ QUERRÍA GANAR UN MILLON DE DOLARES? 
ENTONCES PENSABA: PRIMERO UNA ACOTACIÓN PREVIA, GANAR UN MILLÓN DE DÓLARES IMPLICA PENSAR EN UN ACTO PREVIO: APOSTAR A ALGO, COMPRAR UNA JUGADA DE QUINI SEIS, LA LOTERÍA, UNA ACCIÓN. CUALQUIERA DE LAS OPCIONES DE ACCIONES PREVIAS PARA GANAR UN MILLÓN DE DÓLARES QUE SE ME OCURRÍAN, ME RESULTABAN MUY LEJANAS. NO ME VEO COMPRANDO UN BOLETO DE LOTERÍA O LO QUE SEA QUE SE JUEGA AHORA. MENOS AÚN YENDO A UN CASINO A APOSTAR LO SUFICIENTE COMO PARA GANAR ESA SUMA. NO, EN MI CASO DEBERÍA SER ALGO MUCHO MÁS FORTUITO COMO ENCONTRÁRMELO EN LA CALLE O UN OMNIBUS, O EN UN MALETÍN... PERO AHÍ OTRO SEGUNDO PROBLEMA. NO DEBIERA HABER NINGUNA INFORMACIÓN, NINGUN DATO DE LA PERSONA QUE OLVIDÓ EN LA CALLE O DEL DUEÑO DEL MALETÍN. PORQUE SE QUE NO PODRÍA VIVIR CON EL CARGO DE CONCIENCIA DE QUEDARME CON UN MILLÓN DE DÓLARES DE ALGUIEN QUE PROBABLEMENTE ESTARÍA SUFRIENDO UNA ANGUSTIA TERRIBLE, QUE INCLUSO PODRÍA SER EL CASO QUE ESA PERSONA NO SEA LA DUEÑA SINO ALGUIEN QUE TRASLADABA EL DINERO PARA ALGUNA COMPRA, O ALGUNA SITUACIÓN SIMILAR. O INCLUSO QUE SE TRATARA DE DINERO DEL NARCOTRÁFICO Y ENTONCES EN ESE CASO, QUIEN PERDIIERA EL MALETÍN ESTARÍA A PUNTO DE PERDER LA VIDA. 

Y NO QUIERO IMAGINAR TODO LO QUE HAY QUE HACER PARA DEVOLVER UN MALETIN CON UN MILLÓN DE DÓLARES. DE SÓLO PENSAR EN ELLO DA MUCHÍSIMA PAJA... NO, AL FINAL CREO QUE TOMARÍA EL DINERO Y LO DEJARÍA EN ALGÚN LUGAR DE CASA SEGURO, Y A LA ESPERA QUE ALGUIEN ALGÚN DÍA TOQUE EL PORTERO Y RECLAME EL MILLÓN DE DÓLARES. SE LO DARÍA CON GUSTO. AUNQUE LE HARÍA FIRMAR UN COMPROBANTE PARA EVITAR FUTUROS PROBLEMAS.

se vieron por casualidad

- y quien lo dice, el reserva moral de la nación

- "la" reserva

- matate, tinaja de roble!

- débil hepático!

pasaron 3 horas así